Get Adobe Flash player

Vtipy?

 

* Slepý muž se slepeckým psem přišel do supermarketu. Zvedl psa nad hlavu, a začal se s ním točit dokola. Prodavač, který celou věc sledoval, říká: "Mohu vám pomoci?" " Ne, díky, " muž odpověděl. " Já se jen rozhlížím."

 

* Muž přišel k holiči a čekal, zatímco holič stříhal. Jak tak čekal, jeho oko padlo na holičského psa. "Váš pes je vámi tak fascinován, jak upřeně vás pozoruje, když stříháte vlasy", říkal muž. Holič: "Oh, to není tím.On čeká jestli zase střihnu vedle a upadne kousek ucha."

 

* Dědeček seděl na lavičce a četl si noviny. Vedle něj obchází veliký pes. Z auta vykoukne turista a ptá se: " Omluvte mě, sire, kouše Váš pes?" Stařec vykoukl přes noviny a odpověděl, " Ne, pane." Jakmile turista šlápl ven z auta, pes začal vrčet a pak turistu povalil a pokousal. Jak se turista povaloval v prachu, ječel: "Lumpe,vy jste říkal, že váš pes nekouše!" Stařec mumlal, " To ale není můj pes."

 

* Zloděj vykrádá klenotnictví. Nad pultem sedí papoušek a přeříkává si: "Ježíš tě vidí, Ježíš tě vidí . . " Zloděj to nevydrží a rozkřikne se na papouška: "Ticho, potvoro, já na žádného Ježíše nevěřím!" papoušek si přešlápne na bidýlku a povídá: "Ježíš je pitbul!"

 

* Do klubovny kynologického cvičiště vtrhne muž a křičí: "Proboha, komu z vás utekl velký tlustý černý pes s bílým obojkem?" Všichni kroutí hlavou, že nikomu. Muž se zamyslí a zamumlá: "Sakra, tak to jsem asi přejel faráře . . ."

 

* Žena přišla do obývacího pokoje a viděla, že její manžel hraje šachy se psem. " To je ohromné!" volala, " Toto musí být nejinteligentnější pes na světě!" " Oh, on není tak inteligentní, " reptal její manžel, " tři z pěti her prohrál!"

 

* Městem jde pohřební průvod - vpředu dvě rakve, za nimi muž a za mužem v řadě asi 200 mužů. Jede okolo pán v autě, přibrzdí a ptá se muže za rakvemi: " Prosím vás, kdo je v té rakvi?" "Tam je moje manželka, odpověděl muž. "Omlouvám se, . . . a co se jí stalo?" "Můj pes ji kousl a ona na to zemřela." Pán se ještě zeptal: "A kdo je v té druhé rakvi?" "Tam je má tchyně, i tu můj pes kousl a ona na to zemřela." Pán chvilku přemýšlel a říká: " Prosím vás a nepůjčil byste mi toho psa?" "Ale jo, ale musíte jít na konec té řady."

 

* Přijde pes na Úřad práce a úředník říká: "Jé, hele, pes, nechtěl bys náhodou taky práci?" Pes zavrtí ocasem a říká: "Jo, chtěl bych práci, jsem výborný instalatér." Úředník polekaný tím zjištěním začne blekotat: "Proboha, mluvící pes! To je fantastické! Vždyť vy byste mohl jít do Cirkusu!" "Do Cirkusu?" povídá pes, "myslíte, že v Cirkuse potřebují instalatéra?"

 

* Jednoho velmi nudného dne telefonoval Bůh Satanovi, že by chtěl udělat velkou psí výstavu v nebi. Satan říká: "No to je skvělý nápad, ale proč voláš mi Bože, vždyť všechny psy máš v nebi!" "To vím, " říká Bůh, "ale všichni rozhodčí jsou u tebe v Pekle!"

 

* Muž přišel pozdě do kina. Byl překvapený, když viděl muže sedícího se psem v publiku. Pes vypadal, že film sleduje záměrně, dokonce že si užívá filmu. Vrtěl ocasem během šťastných částí, poklesávaly mu uši během smutných částí, a kryl si oči tlapami během děsivých částí. Po filmu, se muž přiblížil k majiteli psa a říkal, " Senzace, váš pes opravdu vypadal, že si užívá filmu. Já jsem ohromený!" " Já jsem také ohromený, " říkal majitel psa, " Jako knihu to nenáviděl."